Родительское собрание в 9 классе «Быть всегда рядом» – психологу, мероприятия

Родительское собрание в 9 классе "Быть всегда рядом"

Цель: обсудить с родителями проблемы воспитания подростков в семье, обменяться опытом семейного воспитания.
Форма: мастерская общения.

ХОД СОБРАНИЯ

Начиная собрание, психолог обращается к словам Ю. Рюрикова, взятыми в качестве эпиграфа собрания: "К воспитанию детей следовало бы относиться как к самой важной из земных профессий".
Каждый родитель хотел бы так воспитать своего ребенка. Чтобы он стал его счастьем и гордостью. Быть родителем - кропотливый, нелегкий труд. Русская пословица говорит: "Не мы на детей походим, а они на нас". Наш сегодняшний разговор посвящен проблемам воспитания подростков в семье. Для создания доверительной обстановки в классе предложить родителям сесть за парту своего ребенка. Предложить родителям анкету, которая поможет понять свое отношение к воспитанию ребенка.

Анкета для родителей
1. Вы заняты своими делами, а у ребенка возникли какие-то проблемы. Вы:
а) Оставите свои дела и займетесь им;
б) Попросите подождать;
в) "Не лезь с пустяками, некогда".
2. Если вы совершили ошибку по отношению к ребенку, то:
а) Признаете это и извинитесь;
б) Скажете, что ошиблись;
в) Сделаете вид, что вы правы.
3. Считаете ли вы, что с детьми надо советоваться по разным вопросам?
а) Да;
б) Иногда;
в) Нет.
4. Ребенок своим поступком вывел вас из себя.
а) Вы сохранит самообладание;
б) Покажете свое недовольство;
в) Накричите и накажете.
5. Ребенок совершил проступок. Ваша реакция:
а) Поставите себя на его место;
б) Разберетесь и накажете;
в) Накажете без разговоров.
6. Всегда ли вы воздерживаетесь от слов, которые могут ранить ребенка?
а) Да;
б) Иногда;
в) Никогда.
7. Выделяете ли вы день, когда ребенок делает, что хочет?
а) Да;
б) Иногда;
в) Никогда.
8 Можете ли вы устоять против слез, просьб, если видите, что это каприз?
а) Да;
б) Иногда;
в) Никогда.

Уважаемые родители!

Вы знаете о проблемах подросткового возраста, как порой нелегко бывает понять повзрослевшую дочь или сына и как мы сгоряча порой, сами того не замечая, отдаляем ребенка от себя.
Многие дети, вступая в подростковый возраст, разительно меняются. Из ласковых, спокойных и послушных они вдруг превращаются в ершистых, неуправляемых, грубых. Пожалуй, именно грубость сильнее всего ранит и обижает родителей. Но прежде чем бороться с этим злом, давайте разберемся в причинах его возникновения.
К 15 годам у ребенка накапливается немало проблем подросткового возраста. Постепенно нарастает неуверенность в себе. Появляются тревожность, сомнения в собственной значимости для родителей, друзей. Подростки готовы "застревать" в положении "обиженного", "непонятого", искать выход из трудных ситуаций путями, нередко чрезвычайно опасными для здоровья, стремятся преодолеть зависимость от взрослых. Порой возникают у них спонтанные агрессивные реакции защиты себя даже в ситуации, когда и угрозы-то никакой нет.
Психологи посвятили много исследований проблемам подросткового возраста. Они доказали, что на жизнь человека сильно влияет чувство самоценности, проще - самооценка. Так, подростки с низкой самооценкой - вполне способные! - хуже учатся, плохо ладят со сверстниками и учителями, да и потом, во взрослой жизни, не преуспевают. Все дело в том, что подростки склонны к переживаниям, которые на профессиональном языке называются сверхценными. Самые смехотворные и нелепые коллизии они склонны рассматривать чрезвычайно серьезно, как вопрос жизни и смерти. Если вы вместе с ним сумеете обнаружить смешное в происходящем, мы поможем им выбраться из кризиса. Но не будем забывать, как бы искусственны и преувеличены ни казались нам переживания подростка, угрозу его жизни они могут создать самую настоящую.
Человеку нужно, чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, чтобы он был кому-то нужен и близок, чтобы у него был успех в делах, учебе и на работе, чтобы он мог реализовать себя, развивать свои способности, совершенствоваться, уважать себя. Основа самооценки ребенка закладывается в зависимости от того, как с ним обращаются родители. Если они понимают его, терпимо относятся к его недостаткам и промахам, он вырастет с положительным отношением к себе. Если же ребенка постоянно "воспитывают", критикуют и муштруют, самооценка его оказывается низкой, ущербной.
Общий закон здесь прост: в детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к себе близких. Образ ребенка строится извне, рано или поздно он начинает видеть себя таким, каким его видят другие. Каждым обращением к подростку - словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием - мы сообщаем ему не только о себе, о своем состоянии, но и всегда о нем, а часто - именно о нем.
Родителям надо помнить: если ребенок чувствует заботу, любовь родителей, у него складывается ощущение: "Со мной все в порядке". А постоянное недовольство со стороны родителей, наказание, а тем более самонаказание только усугубят его ощущение неблагополучия и несчастности. В результате подросток в конце концов может прийти к выводу: "Плохой, ну и пусть! И буду плохим!" Это вызов, за которым скрывается горечь отчаяния. Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку, чувство самоценности.
Как же найти золотую середину, как избежать конфликтов с собственным ребенком?

       

ПСИХОЛОГИ СОВЕТУЮТ

Давайте свободу. Спокойно свыкнитесь с мыслью, что ваш ребенок уже вырос и долго удерживать его возле себя не удастся, а непослушание - это стремление выйти из-под вашей опеки. Никаких нотаций. Больше всего подростка бесят нудные родительские нравоучения. Измените стиль общения, перейдите на спокойный, вежливый тон и откажитесь от категорических оценок и суждений. Помните: ребенок имеет право на собственный взгляд и собственные выводы. Идите на компромисс. Еще ничего никому не удалось доказать с помощью скандала: здесь не бывает победителей. Когда родители и подростки охвачены бурными негативными эмоциями, способность понимать друг друга исчезает. Уступает тот, кто умнее. Костер ссоры быстро погаснет, если в него не подбрасывать дров. Чтобы скандал прекратился, кто-то должен первым замолчать. Взрослому это сделать легче, чем подростку с неустойчивой психикой. Запомните: лавры победителя в отношениях с собственными детьми не украшают. Не надо обижать. Прекращая ссору, не стремитесь сделать ребенку больно с помощью язвительных замечаний или хлопанья дверьми. Умению достойно выходить из трудных ситуаций ребенок учится у вас. Будьте тверды и последовательны. Дети - тонкие психологи. Они прекрасно чувствуют слабость старших. Поэтому, несмотря на вашу готовность к компромиссу, сын или дочь должны знать, что родительский авторитет незыблем. Если же взрослые демонстрируют подростку собственную несдержанность, истеричность, непоследовательность, трудно ждать от него хорошего поведения.

Далее предлагается родителям обсудить ситуации семейного воспитания и высказать свои суждения:

Вы узнали о том, что деньги, которые вы даете сыну на обед, он тратит в компьютерном зале. Дочь прогуливает школу, объясняя учителю, что ухаживает за больной бабушкой. Сын сообщил вам о своем решении подрабатывать в свободное от учебы время. Вам не нравятся друзья сына и поэтому... (продолжите фразу). Чтобы повысить успеваемость дочери, вы решили платить дочери за каждую "5" по 10 рублей.

И в заключение собрания уместно предложить родителям памятки семейного воспитания

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Рефератов нет, есть поурочные планы и разработки уроков